soundtrack · of · my · summer

Parecia ingratidão reclamar daquela gaiola. Era espaçosa e muito confortável. Digna, eu diria. Seria perfeita para quaisquer pássaros que quisesse. Era perfeita para aqueles dois, ambos jovenzinhos, que escolhera ter. Não se davam tão bem assim, verdade seja dita, mas sabiam conviver - isto é, cada um em seu canto. Às vezes até se esqueciam que moravam sob as mesmas grades. Um deles, porém, mostrava-se constantemente insatisfeito, não com a gaiola em si, mas com as regras que nela existiam. As horas que poderia comer, tarefas da própria gaiola que tinha de cumprir - e, se o fazia, era com uma tamanha má vontade. Não era ingrato. Era simplesmente insatisfeito. Olhava através das grades e via por qualquer canto que olhasse um mundo de possibilidades, de árvores para pousar, o grande céu azul pra voar e tentar tocar. Ali, naquela gaiola, tudo era tão pequeno, tão observado cada passo que dava. Não tinha permissão pra sair e permanecia, então, angustiado. Desejava, finalmente, poder voar. Sem tudo aquilo que já tinha porque era conhecido por demais. Queria o incomum, o que existia fora do radar. Não posso culpá-lo, na verdade. Todos tem aquele grande porém secreto desejo de irem atrás do que querem para, assim, serem feliz.

Que palavras poderia eu recitar que tivessem, naquele momento, o desejado efeito? Minha tendência de arruinar qualquer coisa boa que me aconteça me impediu: gritou meu nome desesperadamente, fez crescer em mim um medo antes inexistente. Não seria eu quem, com palavras quase inúteis, destruiria tudo mais uma vez. E meu impulso? E minha capacidade de vomitar discursos e palavras já todos preparados em minha mente, prevendo já o fim? Meu silêncio geraria também tal fatalidade? Levei as mãos a cabeça e respirei fundo. Eu suava e meu corpo se enchia de arrepios seguidos, eriçando os pêlos do braço. Soavam tão tolas aquelas frases me sobrevoando a cabeça, soava tão atordoante aquele silêncio no qual eu me afundava. O que me mataria de menos? Seguir aqueles trilhos tão recentes e familiares que muitas vezes me confundiam e, assim, sabotar minhas próprias chances ou deixar que o silêncio ensurdecedor que agora me seduzia resolvesse tudo? Me deixaria levar? Desmancharia os traços passados em busca de um final diferente? No fim, seria uma dessas opções aquela que salvaria minha vida?

A coisa mais simpática que se tinha em mente.
Lembra-se ainda; sensação queimando-lhe o peito, o susto do timbre da voz ressoando pelo ouvido. O mundo é todo feito de doce, o chão tem borracha pra quem, por acaso, acabar por cair. É assim pra sempre. É? Com aquele doce, doce mais doce do mundo, tem certeza que sim.
Então foi-se, como uma heroína, as pernas fortes e bronzeadas perambulando por aí. Não é coincidência eu chamá-la de heroína, pois verdadeiramente era uma, foi e ainda era a mesma heroína que um dia descrevi nos livros. Mas esta... ela existia. Digo que corre coragem pelas veias; coragem vermelha. Se for preciso ela sangra, mas ainda assim, sangra coragem. Até tenho receio de um dia esta chegar à escassez, tanto que sinto vontade de dar-lhe doses cavalares, porque ela me influencia. Eu próprio dependo dela. E, quando foi-se, eu a idolatrei fervorosamente. Não havia como não o fazer, claro, eu por amá-la como a mim mesmo, ela por esbanjar bom espírito. Este último talvez seja uma tarefa que eu ainda não tenha completado. De qualquer maneira, espelhando-me nela, iria!, onde quer que fosse. Pois ela foi ao encontro do vazio e sabia disso. E foi mesmo assim.
Ela perguntou-se, o que será que resta lá?, e num impulso pensado colocou um pé à frente do outro e caminhou até onde nunca tinha ido. Porque mesmo quem tem coragem tem chances de quebrar a cara. Mas quem tem coragem não deixa de ir. E essa foi a vez que ela mais me impressionou. Deixou tudo para trás, foi indo, foi indo e, finalmente, tentou recuperar o que deixou pra trás. Foi lindo.
Não sei exatamente que palavras usou, não sei se as pronunciou corretamente ou se chorou. Ela não me disse. Tudo o que sei é que foi e falou tudo o que permaneceu há tempos sob a sua pele. Sei que ela não relembrava os fatos sempre, até eu havia me esquecido de alguns acontecimentos. Ela, pelo jeito, nunca esquecera. Talvez por uns tempos, talvez alguns dias porque tinha memória boa e mesmo quem tem memória boa deleta o que é momentaneamente desnecessário. Armazenou as informações, creio eu. E algo tão bonito fez disso. Lá, diante da condenação dos próprios dizeres, estava aberta como ferida. Estava aberta e sorria divinamente, pois estava tudo fora de si. O mundo é feito de doce, ela sabia, mas não sabia qual reação veria. Ela mesma reagiu. Ela abriu-se e sorriu de vulnerabilidade, de exposição sem receio.
No mínimo, impressionante. Diferente época, tempo, coração; quase que literalmente outra vida. Ao pronunciar letra por letra, involuntariamente, tentava recuperar não só o que estava diante dela, mas sim toda aquela vida que tinha tido pausa através do controle remoto. Admirei-me porque esse fato, em minha mente, é tão impossível quanto marcar uma viagem para a lua amanhã. Mas já não pisaram na lua? Viu aí a possibilidade.
Ah, as entrelinhas dos acontecimentos, as linhas tortas em que vivemos.
Pois não contarei o final. Pense o que quiser. Depois daquele discurso, esperou. Esperou o que? Difícil dizer. Esse era o único fato que ela não havia pensado meticulosamente. O que esperar.
Há o que esperar? Somente de si mesmo. Perdoe minha sinceridade.

Eu olhei as faíscas se proliferando, alimentadas pouco a pouco, crescendo num verdadeiro espetáculo de cores, cores ainda sem nome - se é que isso é possível. Um dia me disseram que sim. Pois, a noite caía, o azul claro transformava-se lentamente em escuro, e misturavam-se por detrás das montanhas. Havia fogo queimando. A fumaça preta subia verticalmente, fosca por si só. Meus pés cruzados, a areia já gelada. Não havia sol, havia sombra. Havia fogo em volta, labirinto de brilho laranja e de quentura, penetrando sob a pele que tinha há pouco os pêlos eriçados. A madeira acaba por fazer certo barulho, as coisas eram destruídas junto a ela ou apagadas da memória pra, de uma vez por todas, deixá-las ir, ali mesmo na areia, gelada sob meus pés, estes que se mexiam impacientemente em busca do segredo daquela beleza alucinante do fogo, tão perto e tão seguro, laranja avermelhado em contraste com minha pele branca. Senti tudo dentro de mim queimar como madeira velha. Fazia até barulho, eram muitas as lembranças - era preciso muito fogo, muita ardência, muita intensidade pra dissolver cada coisa por vez. Mas doía. Não sangrei, também não choveu através dos meus olhos negros; era um pequeno estralo quando o barulho acontecia. Doía, sim senhor, ah! Como doía. Preciso dessa dor pra achar o caminho da cura? - Eu perguntei. A dor em si é a cura, senhora - Me responderam.

Ela muita vezes conseguia olhar para cima e se preocupava por ver que, a cada olhadela, afundava um pouco mais naquele lugar. A clara luz presente no lado de fora quase não permitia seus próprios raios se expandirem buraco a dentro, e isso a desesperava. A deixava enjoada e sufocada por presenciar tamanha decadência. Então, entre súbitos de esperança, olhava para cima, tentando procurar aquele rosto antigo que sempre estivera onde quer que fosse para salvá-la. Era um daqueles rostos tão particulares e tão íntimos que seria quase impossível não resgatar da memória. Ela se confundia com o que era ou o que deixava de ser. Tinha um nó imenso na garganta, engasgada com o pavor de permanecer sozinha sem aquelas mãos e olhos que viam a alma. Podia jurar que, de vez em quando, ainda via a sombra dele lá em cima, tentando puxá-la de volta para a vida em si, mas já estava alucinando. Estava alucinando? Não ouvia voz alguma dizer seu nome enquanto gritava desesperada, puxando todo o ar do fundo de seus pulmões.

Demorou como os dias de inverno demoram a passar, esgotando-nos até os fios de cabelo, mesmo os mais ralos. Mas que longa espera essa. Espera de que? Espera de viver. Viver pra que? Pra quem? É essa a hora certa? Vai saber. Que hora é certa? Não era tudo tão lento como em câmera lenta, com melancólicos e instigantes efeitos. Ela era cena pausada. Do tipo que se fixa no televisor quando se pega pipoca ou uma barra de chocolate pra terminar de ver o filme. Uma cena talvez escondida mas ainda assim uma cena. Uma cena fora de cena. Quem a vê? Tinha ela sede do novo? Pois queria o velho, o conhecido, tudo aquilo que não tinha em sua essência era a necessidade de mudança. E esperava o que? Como num salto do alto de uma rocha até o fim da cachoeira, o impulso final. Um empurrãozinho. Vivia por um empurrãozinho. Um par de mãos que a fizesse respirar pela vida, pela dor, pelo amor, por um aleluia. Pela dor porque até mesmo da dor se obtém algo. O segredo está no ângulo e na visão. A vista do ângulo, não o ângulo da vista. Pois que sentimento estranho, o de não tentar. Quanta insuficiência dentro de uma pessoa só, tão pequena! Demoremos? Angustiemo-nos para acordarmo-nos? Vivemos? Sim. Demoremos para angustiarmo-nos e vivemos. Vivemos os dias difíceis de inverno que demoram a passar, esgotando-nos até os fios de cabelo. É essa a hora certa? Não importa.

Cortei o bolo mesmo assim. Não sabia que pedido fazer, o que desejar, porém o cortei mesmo assim. Fiz toda uma atuação: fechei os olhos, trouxe um semi-sorriso de felicidade aos lábios, aproximei a faca e o cortei vagarosamente. Não sei por quê. Se é que posso ser mais sincera ainda, dúvidas inúteis vieram me atrapalhar: concentrei-me na maciez das camadas do bolo que iam aos poucos se soltando umas das outras, camadas intensas e saborosas que ganharam vida no forno. Pensei em suas cores coloridas e artificiais que mesmo sem provar poderia dizer que não teriam o mínimo de gosto. A faca permitiu-me fazer um corte vertical extremamente reto, e medi com os olhos uma reta simétrica para não estragar tal pedaço. Quis colocar também um morango em cima, agradar a quem fosse comê-lo, pois quem é que não gosta de morangos? Aí já era o fim. O bolo havia sido cortado em um primeiro e suculento pedaço prestes a ser digerido, e todo mundo sabe que bolo é só comida de sobremesa. As pessoas ali em volta ficariam felizes e satisfeitas ao comê-lo, minha pequena obra de arte que surgira do pó e do forno, bolo que transformei em cores lúcidas e chamativas para dar à ele algum ar da graça. Talvez tenha me esquecido do pedido, além de estar incerta sobre o que escolher. Pra que escolher se são tantos sonhos? Pra que tornar real um sonho se este só tem graça por assim ser? Queria eu tornar real algo que só cabia em minha imaginação?